Eu já li essas paginas em outro livro.

Lá fora a chuva molha a rua, aqui dentro as lagrimas inundam o coração. Cuidado, nesse teu jeito de não protege-lo e de querer essas chuvas torrenciais, em uma semana o previsto para muitos meses. Talvez o amor não saiba nadar, talvez ele finde por se afogar em meio a tanta tristeza, a tantas brigas e frustações, muitas das vezes você ocasiona tempestades em copos d’águas, e eles um dia transbordam, mas ainda assim o amor vai continuar lá, afogado, ilhado. Se conseguir passar por isso ele ainda vai permanecer com efeitos mais do que visíveis.

Os meus olhos já não têm se quer tempo de secar e já estão outra vez sendo balhados por tanta dor. E onde está o amor? É claro que ele está lá no fundo desse poço, existindo a todo custo, mas um dia ele não terá mais forças para subir por essas paredes cheias de lodo, elas são tão escorregadias que ele vai desistir de toda a luta que é para chegar a superfície e se habitua lá no fundo do poço. E quando as próximas chuvas vierem ele vai acabar sendo afogado. E talvez devêssemos ligar para a funerária para organizar os preparativos.

Desvaneios

E a alma sucumbiu aos desejos que retornam.

O tempo que passa lento e ágil

Faz derme arrepiar-se e o coração acelerar-se.

O frio derrete o fogo do gelo.

Urdiu a felicidade para o tal epílogo.

Torna-se confusional nesse mundo

Reprimindo a possibilidade de escolha

Segue sem rumo, conclusão e talvez até coração.

O amor é anormal

Talvez o príncipe seja tão certo que se tornou errado.

Ele só aparece depois de todo o sofrimento, depois de todas as batalhas, dilemas e problemas, por que então ele assim como num passe de mágica vira nossa vida? Se nossa vida virou, revirou e construiu-se inúmeras vezes por dias sem o auxilio dele?

Talvez o príncipe por ser tão perfeito tornou-se imperfeito.

E não dá para haver equilíbrio se um é totalmente certo e o outro já foi totalmente corrompido. O PP(príncipe perfeito) vai acabar sempre dizendo o quanto você já errou, e por mais que ele diga que confia ele sempre vai desconfiar e achar que você vai cometer os mesmo erros. O príncipe não tem graça. A vida certinha e feliz para sempre muito menos.

Eu quero é brincadeiras incontroláveis, erros para crescer sobre, conversa de igual para igual. Eu quero é a vida ao lado do vagabundo com quem eu nunca vou ter certeza de nada, nem do ontem, hoje e muito menos do amanhã. Eu quero mais é uma vida sem frescura, quero chutar o balde e ser eu sem me importar em como a pessoa que eu amo vai me julgar.

Hoje eu vejo que a perfeição é de todos o pior dos defeitos.

Não é nada, é só tudo que ele é para mim me fazendo sentir tanto tua falta.

Não é nada, não é preguiça, é só tristeza, solidão e falta. É tão difícil entender isso?

É só um choro que não para, é só vontade de tê-lo aqui por mais tempo, por sempre. É só a falta que ele me faz. É só o dia que fica tedioso, só as horas que parecem não passar, é só não saber o que fazer sem ele aqui.

Não é nada, não é preguiça, não é tristeza, é só DPF(depressão pós felicidade) ou ainda DPE(depressão pós ele), mas no fim tudo leva a uma única coisa, aquele moço com quem eu passei os últimos dias grudada foi-se daqui e levou com ele meu coração dentro do peito do lado esquerdo mas não teve como me guardar no bolso do short para me carregar para qualquer lugar que ele vá. E agora eu estou incompleta e sei que ele também, porque embora tenhamos um o coração do outro não temos o corpo e o sorriso a nossa frente, ao nosso lado, colado e mais perto. Só não dá para ser feliz sem ter os dois corações juntos. Não dá para ficar com ele longe. Fere, machuca, dói, chora, sangra por dentro. É tudo tão triste sem ele aqui, tá tudo vazio e frio.

Não, não é nada. Eu já disse. Não é nada, é só tudo. Tudo ruim sem você.

Não é nada, é só tudo vazio sem tu por aqui.

Não, não é nada, é só tudo que você é para mim me fazendo sentir tanto tua falta.

Não, não, não, não é nada bom ficar sem você aqui.

Tá tudo cinza sem você

E como eu volto a rotina se eu estou chovendo? É como uma tempestade invertida. Primeiro um arco-íris de cores, uma explosão de felicidade e só depois o tempo fecha, a hora chega e por conseqüência as lagrimas. E vê você ir é como ver o tempo mudando, as nuvens trazendo a minha chuva interna para fora. E a saudade que a pouco era só lembrança torna-se presente de novo. E o dia fica vazio, sem um porque para estar acordada. Lembra que com você aqui eu não tinha necessidade de dormir à tarde? É porque eu tinha o que faz os sonhos serem o lugar mais agradável de estar estando bem aqui no meu sofá. E agora, me diz como eu consigo andar por essas casas sem sentir falta de você na minha frente para eu abraçar? Como passar pela sala, pelo quarto, pelo corredor, pela cozinha e não lembrar dos nossos dias? Como suportar o peso do meu corpo sem ter o teu para apóia-lo? Amor, eu preciso de você aqui para que tenha sentido. Para que eu esteja feliz, para que os dias não só passem, mas estejam sendo, acontecendo, vivendo e realizando...

Quando estamos juntos a perfeição é realidade, menos com algumas diferenças sendo trazidas na bagagem. É como se nos isolássemos do mundo, um mundo nosso onde todo o meu mundo gira em torno de você, os barulhos alheios tornassem mudos e só tua voz é ouvida pelos meus ouvidos, depois tua língua vem para eles e faz meu corpo estremecer, e ainda achando pouco tu me beija e faz o mundo girar, numa frenquencia que só a gente sabe, o chão se abre, o tempo congela e eu sinto tudo sendo partilhado, é como se o corpo não existisse. Muitos diriam que é só um beijo, mas esse beijo não é só um beijo, é o nosso beijo, nossa forma de conectar nossos corações por vias respiratórias.

Eu espero, eu chamo, eu choro, eu rezo, eu imploro, eu acredito, eu confio, eu sei, eu sinto, eu brigo, eu defendo, eu amo. O Nós é mais que o infinito. O amor sempre se mostra maior do que o esperado. Por isso eu espero, eu espero porque sei que por você vale a pena, porque você eu amo.

Nas doses de você...

Tudo que eu preciso são de doses de você.

Para me mostrar o caminho certo a seguir

Para não me deixar cair

Para me fazer tão mais feliz

E me fazer ser melhor do que tudo que eu já fiz

Foram nas doses de você que eu percebi

Que só você pode me salvar                                       

Mostra-me que o único jeito é amar

E o amor há de me mudar.

E o amor há de me mudar.

                                                      

E nas doses de você eu sei

Sei que nada esta perdido

Sei que o sofrimento pode ser vencido

E a solidão já foi banida

Tudo que eu preciso é de você como alguém de comida.

Doses de você

Para me alimentar

Para me salvar

Para me alegrar

Para me completar

Para respirar

Para sonhar

Para amar

Para me fazer esquecer do resto

Nas doses de você 

Além de nós dois.

E quem saberá o que aconteceu? Quem mais além de você e eu? Fomos nós que vimos o quanto é inexplicável o que sentimos.

Em um dia perfeito muitas coisas podem acontecer, a começar por uma ligação para confirmar o dia juntos, você vem me pegar e nos fugimos pra o melhor lugar do mundo, onde nós podemos nos amar sem pensar no que vem depois, e como se não bastasse o amor como ação ele ainda me vem como gestos, como guerrinha para melar o outro de glacê, correr a casa inteira e parar em um canto de parede, escorregando até o chão e você caindo em cima de mim. E tudo termina em risos e carinhos, beijos e mordidas e não poderia faltar o que é dito pelos olhos brilhando, pelo sorriso estampado na maior proporção e pela intensidade do momento. Eu te amo.

Eu quero ficar mas tenho que ir, mas você sabe que consegue me prender a você e mesmo tendo de ir eu prolongo ao máximo, danem-se as conseqüências. E a tarde vai chegando ao fim e não podemos mais adiar, você vai me deixar, muitos beijos e despedidas, quando vamos nos ver novamente em menos de duas horas. Você vem me pegar, novamente, e nós vamos jantar. Mais algumas conversas que são mágicas só pelo fato de eu estar do teu lado. Após o jantar vamos dá uma volta pela praia, sentamo-nos na areia e ficamos a namorar, conversar, cantar juntos e suspirar ao mesmo tempo. Em perfeita sintonia, perfeita simetria, eu e você duas metades iguais.

E a mágica do momento era tamanha que era palpável através da minha pele arrepiada, cada poro exalando o amor que tenho por ti.

Uma estrela para ser nossa, o mar quebrando bem ali mas jamais nada quebrará a gente, indivisíveis, inseparáveis, inacabável como o nosso amor.

Amar demasiadamente torna-me doente?

Eu não gosto do modo como preciso de você, eu acho que eu preciso aprender a dosar essa necessidade de te ter, a vida vai rolando e não posso ficar a noite toda te esperando, me parte o coração só em pensar que você consegue ficar longe de mim sem querer voltar correndo para cá.

Eu tenho medo de que seja como das outras vezes, quase todos os começos foram bons, claro que nenhum se compara ao que eu vivo do teu lado, mas e se um dia você preferir não voltar para mim? E se você quiser sair com teus amigos e amigas e esquecer que disse que me amava a meio segundo atrás? E se eu te amar muito além do que o que você me ama? Eu tenho medo de que as coisas mudem.

Minha garganta ficou áspera, meus olhos tiveram uma tempestade, um cinza escuro encobriu o meu céu estrelado, eu queria estar ai na praia olhando as estrelas e vendo as ondas quebrar como naquela noite, mas agora estou aqui sozinha, em frente a um computador e simplesmente não sei o que fazer porque você não esta aqui, eu queria saber viver sem ser tão dependente de você. A ideia de te perder me faz ter dores de cabeça de tamanha dor emocional que me passa.

Eu só espero que dê tempo de te dizer hoje a noite o quanto eu te amo e preciso de você do meu lado, eu só espero que nunca mude o que vivemos semana passada. E espero te ter aqui comigo agora e sempre.

Cleptomaníaca de corações sozinha

O seu esmalte vermelho todo borrado

Não diz quem você é

Nem o lápis preto que vai escorrendo

No teu rosto lindo, diz o quanto você sofre

E o seu cabelo sempre bem penteado

Talvez não indique que você é sempre comportado

O batom vermelho gritando

Talvez nunca tenha sido pintado em uma outra pele

O tamanho do teu vestido

Não vai te ajudar a achar o cara certo

E porque ser tão vulgar?

E porque a menininha tornou-se umazinha?

Será que ela cansou de amar,

E resolveu ficar sozinha?

Mas então dirão: Você é nova para o que diz sofrer.

Mas quando ela caiu não tinha ninguém para ver

Depois passou a ser uma cleptomania de corações

E hoje em dia não responde por suas ações

Saiu por ai fazendo coleções

É tão mais fácil seguir sem dá importância a emoções

Mas e quando ela olha no espelho o que ela vê?

Um rosto todo pintado e ela diz: Quem é você?

E então o que vai ser realmente sentido?

Talvez não seja o que é percebido

Depois do décimo drink de tequila

Ela usa os seus poderes e te aniquila

A luxuria não é uma boa companhia

Ela ouve uma musica e se arrepia

E os pensamentos a levam para algum lugar

Mas ela o esquece enquanto sobe na mesa do bar

E o corpo se move sozinho

Chamando atenção e recebendo carinho

Mas ela não é nada disso

Só caiu fundo demais no precipício

E foi ignorada quando tentou falar nisso

Foi assim que ela passou a usar esse artifício

Mas ainda assim, mesmo com toda essa imagem

Ela ainda acredita em toda aquela bobagem

Sobre o amor sem a dor.

Conto.

Numa noite escura o telefone dela tocou, ela estava deitada na cama quase adormecendo, pegou-o sem olhar quem era, e depois de algum tempo de conversa ficaram calados, ela então lembrou-se daquela unica noite ao lado dele, suspirou e disse:

-Teu corpo tem um cheiro bom...e é quente

Ele então riu dizendo:

-Cheiro bom é?

Ela então confirmou:

- Aham, eu lembro.

Ele ficou calado por um tempo em seguida confessou:

- Eu queria te beijar.

Ela completou:

- Eu queria te beijar, morder, lamber, abraçar bem forte, sentir o calor da tua pele junto a minha queria tantas coisas

Ele concordou com ela:

- É eu também queria isso ai que você falou

Com ar de deboche ela duvidou:

- Queria nada.

Ele continuou:

- Queria, sério, queria nesse momento queriaaaaa muuuuuuito.

Fez-se se silencio e ele prosseguiu dizendo:

Vou dizer o estranho agora, perfect - deitar com você numa parte alta de um cemitério onde fosse bem calmo, à noite, fazendo poesias, cantando, tomando vinho e apreciando o escuro (se te assustei não foi a intenção ehaehiaheioa) e claro, fazendo outras coisas com você.

O silencio dessa vez foi interrompido por ela, não com palavras, mas um suspiro profundo, acompanhado de olhos cheios de lágrimas.

Conflitos internos, dualidade que me mata.

O pior dessa dualidade é que eu não me permito ficar feliz, por saber que no fundo estou triste, não consigo ficar feliz, não dá para pensar nos motivos para sentir-me bem sem lembrar de toda a duvida que tenho por dentro, essa maldita crise interna, essa maldita incerteza, esses malditos sentimentos duplicados, esse sujeito no plural... Não dá para ficar bem quando se tem um conflito interno tão forte.

E agora, Deus meu, o que eu faço?

Já não sei se dá para continuar fingindo que tá tudo bem, por mais que esteja superficialmente bem, aqui dentro tá confuso. Eu não estou me sentindo bem por engana-lo dizendo que tá tudo bem, não tá meu amor, que merda. Eu estou prestes a estragar o que de mais certo eu tenho para mim? Não, não posso, não vou. Não sei.

Nostalgia se aloja em mim.

Eu procuro nesse silêncio gritante, nesse vazio preenchido que transborda palavras, mas tudo que eu tenho são arrepios e lágrimas.

Você me trás coisas tão boas que chega a ser ruim. Eu queria falar tantas coisas, a começar por todos os desejos e tormentos que você me causa. Sabe, você tava certo, eu só poderia saber se gostava realmente de você se o visse pessoalmente, e depois de ontem, eu só posso chorar a saber da verdade.

Eu não me importaria de pagar o preço para não ter essa imagem na minha cabeça, sem o fim que eu quero. Eu tenho medo de que com o passar do tempo a imagem do teu rosto tão perto, da tua boca, teus olhos, sumam, e então eu vou lembrar mas não mais visualizar, eu queria o filme das cenas de ontem, de você olhando para o nada, de você pensando e eu ficando atordoada com teu silêncio, de você piscando com tanta frequência, do seu jeito de sorrir, da nossa conversa. Da tua voz, do teu olhar que me maltrata. Da tua cara de diabético olhando e desejando um doce, sabendo que não pode come-lo, porque não é certo.

Eu pensei que te conhecer seria ótimo, mas talvez fosse melhor antes disso, afinal eu nunca saberia de como é a textura da tua pele, o como você mexe no cabelo, como anda, como tem um cheiro agradável, eu não saberia como teu abraço é bom, ou como teu peitoral fica marcado na camisa mesmo sem você ser 'sarado', ou não ia saber como é que você fala, quero dizer, como fala gesticulando, eu não teria ficado tão perto de você, acho que toda a proximidade que teve agora me parece uma distancia inquebrável, eu queria não me importar com o que você ia sentir, eu queria não ser culpada por ter sido daquele jeito. E agora eu estou chorando de saudades, de vontade de saber onde você está, se está pensando em mim, se... se para você foi tudo o que foi para mim. Droga, eu me apaixonei por você, isso não podia acontecer.

Eu não quero aceitar ser só tua amiga, eu não quero lembrar do quanto eu estive perto dos teus lábios, de como você segurou na minha nuca, de como esteve tão perto e de como foi o mais perto que tivemos.

Eu queria poder esquecer de todas as cenas que agora tenho na cabeça ou então poder congelar o resto do mundo, deixar tudo em câmera lenta e só nós dois vivendo tudo o que para mim foi... o suficiente para me deixar assim. Arrepiada, nostálgica, com medo do que eu penso que estou sentindo.

Eu queria poder ter ido além daqueles menos de dez centímetros, ter sentido teus lábios no meus nem que só um toque superficial, seria o que eu precisaria, mesmo que as consequências fossem ruins, mesmo que fosse algo errado, mesmo que depois só estivesse mais convicta do que sinto agora, sinto isso me fazer arrepiar e temer. Mas sinto, não dá para esconder, eu não consigo esconder nada de você.

E nós resistimos.

Talvez tenha sido para provar que o que acontece rápido acabada tão rápido quanto, ou só por todos aqueles motivos que nós sabemos de cor e salteado, o que importa é que dessa vez não foi um sonho, ou terá sido? Afinal, se eu me lembro bem, terão na memória cenas inacabadas, terão diálogos quase perfeitos, momentos impossíveis de esquecer, e por muito pouco, por um triz para quem estava vendo, quase aconteceu. Mas não, ambos resistiram, firmes e fortes no que é o certo a se fazer e então, por mais que desejo não faltasse, por mais que a posição tornasse impossível não acontecer, não aconteceu.

A menos de dez centímetros teus lábios dos meus, mas essa distancia não foi quebrada, nem poderia ser. Só foi... o suficiente para ser tão intimo e importante tanto quanto e até mais que alguns beijos que já dei. Mas dessa vez não o beijei.

E como em um bom sonho ou filme, despediram-se sem um adeus, sem um abraço ou qualquer outra coisa que fosse tornar uma despedida normal. O acaso a levou sem que ela tivesse a oportunidade de dizer a ele o quanto... deixa para outro conto eu contar o que ela tinha a dizer. Aqui eu consigo conter as palavras, diferente de lá.

Por dois?

É estranho mas quando se pensa em um o dois vem depois, quando se pensa no dois o um faz-se presente antes. E eu acho tudo isso muito estranho, é amar e gostar, dosagem diferentes mas que causam um sentimento em comum, a saudade, a lembrança. Não posso ficar sem o um que a saudade é tanta, mas qualquer coisa me trás a lembrança do dois. E quando eu sinto saudade do dois, logo lembro do um e como é estranho sentir isso pelo dois.

E então eu me pergunto, será que mesmo amando a um o coração ainda tem espaço para gostar d’outro? Será que mesmo que o destino colocaria o ideal no caminho mesmo quando o percurso que é feito a dois já é um belo conto de amor? Então, eu pergunto por fim, será que a proporção pode se alterar? Será que um dia a realidade vai mudar? E o que me faz feliz e presente vai ser uma lembrança e ausente, e o ideal e impossível, vai ser a realidade e tocável? Ou será que o presente vai tornar-se o único e o ideal amizade pura, sem desejos e tentações?

E até lá, meu Deus, como eu vou viver? Como em um só coração, em uma só mente, dois habitaram?

Again

Porque são nessas horas que eu tenho vontade de mudar um pouco, sim eu preciso mudar, não posso continuar assim. Eu preciso mudar. Deixar todo o romantismo na época que ele existiu, vamos aceitar a modernidade. Não você não fez nada de errado, não exatamente ou diretamente, mas sabe que os pequenos detalhes se acumulando podem causar uma bela de uma bola de neve e pá... logo a avalanche te atinge e não venha dizer que eu não avisei. Eu só cansei de esperar por você e não ter retorno, eu cansei de dedicar minha vida a você e só ser segunda opição, eu só cansei de te amar e muitas vezes sentir que vocÊ não. Se não pode ser de corpo e alma então não profira tais palavras, de que me adianta palavras e uma vez ou outra concretização delas se na maior parte do tempo as palavras não condizem com os fatos?

Sim, eu quero deixar ou ao menos diminuir o que eu sinto por você, não te quero mais como o sol quando eu percebo que muitos dias tenho que conviver com um céu nublado causando o frio e a ausência da felicidade irradiada pelo sol.

Again and again alone.

Mr. Confusion (Female Wrestling) - Beeshop

O amor que você quer Fará com que o coração sinta se frio Você acha que o tem Mas tudo que você tem é um buraco Dentro do seu coração A verdade está ai para ser dita Portanto, tente parar Pare de partir corações Pare de ferir as almas e se machucar

Sobre mim, achado do ano passado

31/01/2009, escrevi:

Não sou do tipo de pessoa que você queira conhecer, mas já que insiste é bom saber algumas verdades.
Antes de mais nada, não gosto de prisões, abrace, ligue, mas me deixe livre pra escolher com quem eu quero falar. Adoro meias verdades[mas isso não significa que goste de mentiras, só que gosto de coisas subtendidas. Fale apenas aquilo que você tem certeza de que não vai magoar ninguém, nunca fale o que não possa fazer nem sentir, só fale aquilo que tiver certeza que pode existir. Sim amo a poesia e xadrez, isso não me faz uma nerd e sim alguém que sabe reconhecer o bom de viver. Se você acorda sorrindo e proclamando bom dia aos quatro ventos, entendo, mas peço que respeite os dias em que eu acordo, sem nem mesmo ter dormido praticamente, com meu mau humor matinal que pode durar o dia inteiro. Odeio receber ordens, eu sei o que tenho que fazer, a hora de fazer, como fazer... acho que já sou bem crescidinha pra entender as coisas neh? Não que eu ache que o que eu faço e quem sou seja a mais perfeita demonstração de perfeição, mas não tente me moldar ao seu agrado. Detesto ter que fingir que está tudo bem mesmo quando o meu mundo está desabando mais eu tive que aprender a conviver com isso.Estou sempre em busca de algo que talvez eu nunca venha a ter, mas o desafio me alimenta a alma. Tenho muitos amigos, alguns construíram muito daquilo o que eu sou hoje, portanto, nunca entre em confronto de preferência com nenhum deles, talvez você não venha a gostar da minha escolha. Gosto de dançar, não das musicas que danço. Gosto de piscina e mar, mas não do sol. Sou livre e isso não significa que não viva em uma prisão, porque tenho muitas vezes que me conter dentro de mim para não complicar as coisas. Sorrio quando estou triste e dou gargalhadas quando estou prestes a chorar, então não ache que eu vivo pimpolhando de feliz nem que a tristeza de que falo não passa de um teatro...só que como eu vivo que é um teatro. Vivo em meio a um turbilhão de dualidades, como na arte barroca, em constante contraste do claro e escuro. Sou complexa, redundante, multifacetada. Ah! Já havia esquecido de esclarecer que não acredito em amor a primeira vista e há um tempo perdi a crença em príncipes encantados. Já perdi a fé em happy end. Fazer o que? Sou assim e às vezes nem eu mesma gosto de mim.

E se analisarmos direito, ainda sou muito do dito. Só que mais feliz eu creio.

Tempestade.

C. diz:

*sim

*sabe Mel

*você quer ser má....mas não é, e no fundo ninguém é...não existem pessoas más, só existem pessoas que precisam mais de um abraço que outras, e isso as confunde.

*você quer ser uma menina má...mas você não é

*eu acho que bem superficialmente, é isso que tenho pra te dizer. eu gostei de você. você é linda, inteligente, tem uma boa conversa.....

sabe Mel, quando uma pessoa é má, eu vejo. você não é

@oimelissa Mergulhei sem ver, tarde demais para respirar. (Sem saco para todos.) diz:

*você está certo, C., mas eu uso o má como uma forma de encasular a verdadeira Brenda que eu sei que ainda existe dentro de mim.

*(nota: meu nome é brenda, mel é um pseudonome que eu adotei devido a uma musica de los hermanos)

C. diz:

*então seu nome é Brenda?

*e porque tão escondida?

@oimelissa Mergulhei sem ver, tarde demais para respirar. (Sem saco para todos.) diz:

*O nome?

*Não é escondido só que pessoalmente sou mais conhecida como Brenda, só que na internet, por Mel.

*Então, como eu também escrevo, prefiro usar o pseudo, não como forma de me esconder, mas acho o nome Melissa muito lindo

C. diz:

*não, não o nome....mas a "brenda"

@oimelissa Mergulhei sem ver, tarde demais para respirar. (Sem saco para todos.) diz:

*A Brenda?

C. diz:

*sim

@oimelissa Mergulhei sem ver, tarde demais para respirar. (Sem saco para todos.) diz:

*A algum tempo eu não convivo com ela, nem sei onde ela está, agora.

*ela é uma pessoa tão meiga, C., você gostaria dela

*ela é tão inteligente quanto eu, só que ela é pura, ingenua.

*Não suportaria um dia nesse mundo em que eu vivo

*Acho que por isso ela se foi de mim

*Quando ela viu que eu já não era mais eu.

*Quando ela me viu no espelho e não sabia onde ela estava mais

Obsessão

Como posso querer algo que eu não conheço? Como posso escolher me apaixonar por alguém, só por prazer? Como posso continuar querendo o que deveria estar em uma lista de "Eu não posso cobiçar". Mas exatamente isso eu passo a desejar, sonhar. É eu já sonhei com ele. E eu vejo ele em outros caras, só basta ter uma característica da fisionomia dele, que eu me pego pensando nele. É estranho não é? Ainda mais quando se trata de alguém com quem nunca se trocou, se quer, um oi.

Mas um dia eu supero meus traumas, um dia para de escolhe-los, de rouba-los. Mas por enquanto, quero te avisar que você é a próxima vitima, só espero que seja como o outro, embora dessa vez eu sinta que vou me dar mal. Mas tudo bem, que comece o jogo e eu te tenha logo.

Auto-exame

Eu queria poder ter a chance que Amir, tem em O Caçador de Pipas, queria ter uma chance de voltar a ser boa, como se fosse possivel. Mas eu ao contrario, só torno-me pior, a cada dia, corrompendo-me mais, deixando-me levar pelo presente e esquecendo do passado, sim o passado tem tanta importancia no que devemos fazer no presente quanto o futuro.

Mas eu não acho que tenha uma forma para mim. Não que eu seja uma causa perdida, só estou perdida demais.

As vezes eu penso, "Será que um dia um anjo virá para me tirar de todos os pecados em que eu tenho por prazer me submetido?" Espero que ele venha logo, que me tire de toda essa confusão, abismo e erros que venho cometendo. Só espero que alguém traga-me de volta a mim mesma, sem ser a quem eu sou na sociedade, pois esse eu, é tão assustador e contrario a mim.

(I)real

Como as pessoas mudam tanto? Quando foi que você mudou? Quando você mudou de mim? Queria entender com há uma semana atrás você estava mal por minha culpa e nessa está saltitando.
Porque comigo os sentimentos não funcionam assim, não esqueço as pessoas tão rápido, desculpe-me por levar as palavras afeto, gostar e amor tão ao pé da letra, mas é o que acontece.
E é muito ruim me decepcionar com você, sentir que de certa forma não foi tão real quando pareceria ser. Tudo bem. É da vida.
Essa frase agora vai ser meu lema, meu tema.
É da vida, eu usei essa palavra esse final de semana para outra pessoa e agora eu vejo que cultivar sentimentos não é algo tão produtivo, benéfico, seguro e até mesmo saudável.
Eu sinto aqui dentro uma mistura de sentimentos.
Justo hoje que acordei tão confusa quanto as certezas que eu tinha, vejo que a incerteza que eu pensei ter é a única certeza que eu tenho, e que as certezas agora não passam de incertezas e talvez, a essa altura, nem se quer sejam algo concreto.
Tudo que eu pensei que fosse para sempre se desfez e o que eu pensei em dar um fim mostrou-se presente nos últimos tempos como o que devia ser para sempre não tem sido.
A vida é mesmo complicada, e eu acho que vou parar de querer um para sempre com coisas que parecem ser para sempre, afinal elas acabam.
Já as duvidas sobre coisas que eu não tinha certeza se poderiam durar para sempre, bom essas eu sinto que são besteiras, pois essas coisas são tão firmes e fortes que eu jamais encontrarei assim, tão perto, tão certo, tão concreto e real.
É esse final está complicado, talvez se eu pudesse citar nomes fosse mas fácil, mas estou sem criatividade para dar nomes aos personagens de hoje.

Entenda.

Como todo e qualquer adolescente eu fantasio, crio, aumento, incremento.
Nem tudo postado é relativo ou completamente verídico com o que eu vivi/vivo.
Não, eu não estou dizendo que vou mentir aqui, só vou mesclar a verdade com a fantasia, por vezes postar histórias que me vem à cabeça, com personagens e locais irreais.
Aqui vai ser meu lugar para liberar a criatividade, desabafar, conversar, contar, contar desde uma coisa simples a uma coisa complexa, desde a verdade a um fantasia, contar sobre o cotidiano, contar sobre as pessoas com quem eu convivo, ou contar uma história que me veio a cabeça sem uma explicação lógica, só veio e eu escrevi.
Então antes de interpretar e julgar o que eu deixo escrito aqui, tente identificar, decifrar quando é uma pagina de diário ou quando é só um conto.
Nem tudo é o que parece mas as vezes é exatamente o que está escrito, ou não.
Sobre mim? Bom, depois eu te conto.